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一个人活没活明白,就看四件事
来源:拾遗物语 作者: 发表时间:2018-04-10 23:33:09
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我们生活与工作中的很多矛盾,都是因为“自我服务偏见”引发的。真正的教育是自我教育。那些美好长久的感情与关系,都拥有一个很好的界限感,都拥有一个很好的黄金距离。




    如何才能变成一个自己快乐,也能给别人带去快乐的人?

   一、


    有人问达摩:


    “如何才能变成一个自己快乐,也能给别人带去快乐的人?”


    达摩笑了笑,回答:


    “无我;慈悲;智慧;自在。”


    何为“无我”?


    “无我”就是——要把自己当成别人。


    何为“慈悲”?


    “慈悲”就是——要把别人当成自己。


    何为“智慧”?


    “智慧”就是——要把别人当成别人。


    何为“自在”?


    “自在”就是——要把自己当成自己。

    二、“要把自己当成别人。”


    这句话是什么意思呢?


    我先讲一个概念——自我服务偏见。


    自我服务偏见就是我们总是喜欢把成功归因于内部因素,是自己努力、聪明、拼搏的结果。而将失败归因于外部因素,运气不好、队友是猪等等。比如,和别人一起玩王者荣耀,如果这局输了,你就会说:“靠,都是猪队友坑的。”如果这局赢了,你则会想:“还不是老子机智,推了这个塔……”当工作得到老板认可时,你会想:“像我这种认真工作的人,现在没有几个了。”当同事得到老板认可时,你会想:“靠,还不是因为会拍马屁……”


    在亲密关系里也是这样,我们总是容易看到自己的付出,记得自己做过的事情,而常常忽略别人的辛勤劳动。于是,一吵架我们就会说:“我为你做了这么多,你为我做了什么?”“自始至终都是我一个人在付出,你就知道享受!”我们生活与工作中的很多矛盾,都是因为“自我服务偏见”引发的。


    “要把自己当成别人”,就是要努力克服自我服务偏见,站在公平、公正的角度来审视自身,自我反省、自我检查、自知己短,从而弥补短处、纠正过失。


    曾国藩在这一点上就做得很好。他一辈子都在坚持两件事。第一件:每天坚持做“日课”。就是每天写日记,反思一天过错。


    有一次,朋友陈源衮家添了小妾。曾国藩听闻此人貌美如花,便内心蠢动,遂上陈家一睹真容。见到朋友美妾后,他口水滴答,说了很多挑逗的话。当晚,他就在日记里反省:“注视数次,大无礼。”“直不是人,耻心丧尽,更问其他?”


    第二件:邀请“师友夹持”。就是邀请师友来“夹持”自己成长。曾国藩将日记送给师友们阅读评点,请求大家指点自己言行的不当之处。比如现存曾国藩日记上就有倭仁的批语。曾国藩看到倭仁批复后,常常感叹“安得此药石之言”。


    正因为坚持“无我”,把自己当成别人,曾国藩才终成一代大儒。


    教育家苏霍姆林斯基有句话说得好:真正的教育是自我教育。

    三、“要把别人当成自己。”


    这句话是什么意思呢?


    就是我们要学会换位思考,懂得站在别人的立场想问题,把别人当成自己一样去慈悲。


    讲两个大家烂熟的故事。


    第一个故事:


    一人请一个瞎子朋友吃饭,吃过晚饭后,瞎子说:“很晚了,我得回去了。”主人就点个灯笼,递给他。


    瞎子一听灯笼就生气了:“我本来就看不见,你还给我灯笼,这不是嘲笑我吗?”


    主人说:“我给你灯笼,是怕别人撞到你。”


    第二个故事:


    牧人将猪从栏里抓了出去。


    猪大声号叫,拼命反抗。


    绵羊和奶牛见状,不屑地说:


    “我们经常被抓出去,也没像你这样大呼小叫。”


    猪回应道:“他抓你们,只是要毛和奶,但抓我,是要命啊!” 


    之所以讲这两个故事,就是想说人生在世,各有各生活,各有各处境。


    每个人所处立场不同,看到的东西就不一样,所以我们要学会换位思考。


    生活中,为什么有的人情商特别高?其实并不是因为他聪明,而是他善于换位思考。 


    情商高的关键不在于“话术”,而在于“理解”,拥有站在别人立场看问题的能力。


    所以张爱玲说:因为懂得,所以慈悲。

    四、“把别人当成别人。”


    这句话是什么意思呢?就是要尊重他人的独立性,不把自己的意愿强加于人。


    中国是个人情社会,特重亲情和联结。


    “一家人,要不分你我。”


    “都是兄弟伙,客气啥。”


    “太客气,人家还觉得你见外。”


    在这种教育方式下长大的我们,不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。“我中有你,你中有我,我就是你,你就是我。”


    患有“病态共生”心理疾病的我们,常常没有“自我”和“别人”的概念。


    一是喜欢把自己的事托附别人,强行邀请别人跨入自己的界限:


    “你是学英语的,帮我翻译一篇文章呗。”


    “你是搞设计的,帮我设计一个LOGO呗。”


    二是喜欢对别人的事情指手画脚,强行跨入他人的界限。


    “吴京,《战狼2》票房这么高,九寨沟地震你应该捐一亿。”


    “陈乔恩,乔任梁死了,你为什么不哭?”


    只要对方不愿意,我们就会抱怨、愤怒、指责:


    “还朋友呢,这点忙都不肯帮。”


    “吴京,你对得起我的电影票吗?”


    甚至,我们还以爱的名义绑架别人:


    “我这都是为你好。”


    “你这个没良心的……”

   心理学界有两句很有名的话:


    ●一切没有界限感的关系都会走向伤害。


    ●每段高级的感情,都有一个黄金距离。


    这两句话是什么意思?就是说,不管多好的关系,如果彼此之间失去了界限,最终都会造成互相伤害。


    在中国,人与人之间的矛盾,80%都是因为缺乏“界限感”造成的。


    所以我们特别需要“把别人当成别人”,把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。知道哪些事是自己的,哪些事是别人的,不把自己的意愿强加于人,也不强行跨入他人的界限。


    那些美好长久的感情与关系,都拥有一个很好的界限感,都拥有一个很好的黄金距离。

    五、“要把自己当成自己。”


    这句话是什么意思呢?就是要忠于内心,活得像自己。


    你爱自己吗?你肯定会说:那是当然。其实,未必。


    心理学者刘星做过一个实验。实验很简单,就是让一群人对着镜子,说二十遍“我很爱很爱我自己”,如果说完之后,你是发自内心笑出来的,那你就是真的爱自己。如果说着说着你是哭出来的,那就证明你不够爱自己。


    实验结果出乎很多人意料。


    “我很爱很爱我自己。”说第一遍时,很多人都很扭捏,觉得肉麻,难以开口。第二遍、第三遍、第四遍……当说到第七八遍的时候,很多人的声音开始动摇起来。当说到第十五六遍的时候,很多人竟然对着镜子哭了起来。

我们,一直以为自己很爱自己,但实际上,我们并不真正爱自己。


    我们并没忠于内心,为自己而活。


    赵薇描述过第一次见到王菲时的情形:


    “1998年,我去香港参加一个活动时,发现所有记者都挤在一个角落,对着一个素颜女子疯狂地拍照。那个女子却一副事不关己的模样,旁若无人地坐在一边抽着烟。无论别人问她什么,她都好像没听见。抽完烟,她就起身离开了。我站在那里,看了好久才认出,她就是歌坛天后王菲。”


    1999年,王菲跟窦唯离婚后,记者问:“打算给窦靖童找个什么样的爸爸?”


    王菲答:“童童有爸爸,我要找的是伴侣。”


    这就是王菲。


    王菲在微博里写过一句话:“不求赞叹,不惧讥毁,不求荣耀,不惧卑微。”


    这就是她的人生哲学:忠于自己,活得像自己。


    “从来没想过要去讨好什么,让自己成为什么,让别人记住什么。


    我不过是听从自己的心,跟着它通向未来。”


    正因忠于自己,王菲把自己活成了仙。


    郑秀文说:“如果说羡慕,也只有王菲一个。”


    记者问:“为什么?”


    郑秀文说:“我们只是艺人,而王菲是生活艺术家。她爱自己爱得深沉,活出了我们渴望却永远达不到的样子。”


    这世界活得最幸福的人,都是做到了“把自己当成自己”的人。

    六、把自己当成别人,方得“无我”。


    把别人当成自己,方得“慈悲”。


    把别人当成别人,方得“智慧”。


    把自己当成自己,方得“自在”。


    那些把人生过得通透幸福的人,大都是因为做好了这四件事。


【责任编辑:贤瑞】

标签:自在 无我 界限感 慈悲心

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