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你确定婚姻仅是你自己的事儿么?
来源:端木赐香 作者:端木赐香 发表时间:2017-02-15 10:16:55
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婚姻确实不是你自己一个人的事。牵涉到诸多权利和义务,牵涉到家人投资与付出。

 

 

春假过后,发现一些单身狗宣言甚至略带挑衅的文章。这些文章有一个共同的主旨,我的婚姻我做主,我的事我自己负责,你们不要逼婚,甚至问都不要问。亲友稍关心一下,他们都认为这是越界侵权。

 

我的感觉,中国的年轻人什么时候矫情到这种状态了?亲友关心一下,对你都成了负担?说实话,如果不是亲友,你掏钱叫人问下,人家问不?正因为是亲友了,才问的嘛。

 

第一,不问这些,他就实在没什么可问的。亲友在一起,总不能冷场吧。

 

第二,只有问这些,他认为才能显示出他对你的关切,以及跟你的没有距离。事实上,亲友成年不见,距离感、陌生感已经很强了,问这些话题,在他的感觉里,能迅速拉进你们之间的距离。所以,亲友是在跟你掏近乎,他的本意,可不是侵犯你!如果不是还有那么一层血缘关系,甚至更多的是看在跟你父母的血缘上,人家才懒得问哩。

 

第三,如果你不喜欢这些话题,那么,请你引领话题。我就不信,你城会玩还玩不住这些乡下的七大姑八大姨。你再回乡,提前打印一些农村女人幸福感指数调查表,一个娘们发一张,娘们不识字,让他们的娃或者老公给念,我就不信,他们对你的关切,不能马上扭转为她们的现场控诉大会。你只管当个心理咨询师给她们胡咧咧好了。咧咧的结果,你甚至可以当场得出结论,你们真轻率,咋这么随便的就把自己嫁出去了?你们瞅瞅我,多慎重。这个婚恋谈判,准备谈到地老天荒哩。

 

第四,引领话题太累,你也可以不引领。若有人问,你不妨中二一点,直接告诉他们,我就准备单身哩,一人吃饱,全家不饥。结婚多累,傻瓜才结哩,你瞅瞅你们累的。你二到能吓住她们,你就胜利了。

 

不过我觉得这些终归都是枝枝末末的小事。真正的大事是,你确认你真的可以给自己负责,婚姻也仅是你自己的事儿么?

 

鉴于中国的特殊国情——不好意思,这个真是中国独特的国情。那就是,中国的很多年轻人,只有独立的意识,没有独立的本钱;瞅着是小姐的心,实际上是丫环的身。

 

上大学,虽然年龄十八了,但没几个自己挣学费的,还是父母出资,甚至出国,读研,读博,依然是父母出资。

 

大学毕业了,不好找工作,有的还得父母帮找。甚至恋爱婚姻这些事,自己都茫然无绪,还得动用父母的资源与人脉。

 

真结婚了,房子还需要父母买;生了娃,还需要父母带;幼儿园与上学接送,也离不了父母;甚至厨房,也依然是父母的主战场。所以,吃老的,喝老的,啃老的,用老的,然后你叫嚣我的事情我作主,你好意思么?说句不好听的,父母已成了你最大的投资商及永久的天使投资人,你说怎么能是你的事情,你作主呢?真正的作主是,至少大学毕业后,自己资金独立,不但自己资金独立,之前父母的教育投资与情感投入,你也能有意识的回报。比如,适当的资金反哺,和适度的情感关怀——年前我闺蜜高兴地打电话,叫我去她家吃什么中华老点心,说,终于见到回头钱了,刚工作的儿子用自己的钱给买的点心耶。我一听都跟着兴奋,安排儿子,快去吃你哥去。种了二十六七年的麦子,终于结麦穗了,这是多大的收成哈。其实,父母不差这点心钱,但是点心钱的背后,是育儿成人的欣慰。当然,更欣慰的是情感上的慰籍,比如这个婚姻(恋爱可以不问的,因为它与婚姻不同,只牵涉男女游戏双方的感情,不牵涉财产与法律,家庭义务与功能),不待他们问与逼,就多陪、多聊,让他们知道,你现在的状态,和未来的打算,至少让他们明白,你现一个人的日子很好,你很惬意,也很享受这种生活。这才能冲淡他们对你的关切,降低他们的焦虑,为人子女,你总不会连这个都不屑于做吧?麦穗长了二三十年了,他们认为该收籽了,你却一副准备干炸到土里的气势,放谁的亲爹亲娘能不焦心?

 

其实中国的年轻人,结婚了依然不省油。两口子生气打架闹离婚,也是家常便饭。甚至还能把双方的家庭都连累进去。我发现,婚后两口子生气,同时找一方评理的不多,一般情况是,男在男方家统战,女跑娘家动员,相当于古代打仗,先是男女双方单挑,中间是挑兵挑将,那边先上个小姨子,一通文斗,这边再上来一个二大爷,再一通武斗。最后双方摆开阵势,一通群殴,各有胜负。闹得好了,停战,签订和平条约,闹得不好了,三天一小战,五天一大战,维和部队都得弄成常规编制。

 

这里需要提醒大家一个阶级斗争新动向,就是我们这里的乡下,女人跑回娘家这种,已不单单是文斗和武斗、单挑和群殴了,直接改成战争赔款了——得胜的女方重新要一份彩礼。婆家得象掏彩礼一样,掏一份回家礼,跑回娘家的女人才会重回夫家。我们这里最新的行情听说是两万。一句话,你给两万我跟你们回家,不给,咱就离。现在是女方市场,男方离不起哈,因为离了之后,再娶个崭新的,彩礼掏不起哈。相形之下,原先这个,只要些折旧费就又返新了。

 

如此这般,你说婚姻仅是你自己的事,你以为你是歪果仁哩?这歪果仁还不能是印度啥的,必得欧美发达国家。还是那句话,你咋万事都跟人家欧美比哩,你一个一百年的学渣,刚进了万国公学的校门,就跟人家前几名比,你也好意思哈?

 

所以,婚姻确实不是你自己一个人的事。牵涉到诸多权利和义务,牵涉到家人投资与付出。不过不用灰心,世界上也有可以是你自己的事的。那就是爱或者情。比如今天,你就可以随便玩。你说爱就爱,你说情就情。

 

你说,我确定婚姻仅是我自己的事儿。我以后有事绝对不麻烦爹娘。这个可以有。但是,前面父母的付出,你得有个了断,也得有个断代。

 

所谓的了断。你要参考你的家庭情况。如果父母把你养到现在,是他们唯一的指望。那么,恭喜,你了断不了。你是他们种的瓜,你得给他们结果。

 

所谓的断代,是我和我的朋友一名一直强调的一个观点。那就是,我们这一代,将是最后孝顺的一代,也将是终结孝顺的一代。因为历史的原因,社会的原因,我们的父母没能自我养老防老,所以,对他们的孝顺与养老,是我们为人子女的本份。但是,从我们自己开始,就可以不再要求子女孝顺,让子女养老了。我们的使命,就是最后的孝顺一代,与开始终结孝顺的一代。你做好准备了么?

【责任编辑:流水】

标签:婚姻 独立 义务

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