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结了婚后才知道自己有多恶毒
来源:十点读书会 作者:十点读书会 发表时间:2016-08-15 07:30:54
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“什么是爱?”、“怎么爱?”这是几乎每个人都在问的问题。今天,和大家分享一篇与此相关的演讲,这个演讲曾在网上感动了很多人。但我想分享它,不是因为它感人,而是因为它有用,可以帮助你认识你自己,改变你自己,从而找到一条回家的路。

赖佩霞:台湾著名歌手与艺人,现为杂志发行人、作家、心理咨询师、心灵讲师。


有一次和一位女性朋友聊天,她说了这样一段话:在我二十多岁的年龄时,身边的女人都在恨嫁。或是找到了白马王子,憧憬着面朝大海,春暖花开;或是恋爱太多失恋太多,想找一个愿娶的人一劳永逸地安定下来。她们倒不是找饭票,只是觉得不结婚的人生是不完整的。转眼到了我三十多岁的年龄,局面发生变化,离婚成了茶余饭后的话题。婚姻中的女人以冷漠的语气说着那些出轨家变和财产分割的事,脱离了婚姻的女人就像去了趟巴黎回来,怀疑旅行的意义,又不甘寂寞一人。


虽没结过婚,我却对这席话话深以为然。很多人以为结了婚,就能走上一条安全的、回家的路。事实却是,更多的人,或迷失或挣扎在婚姻这条道路上,找不到回家的路。


“什么是爱?”、“怎么爱?”这是几乎每个人都在问的问题。今天,和大家分享一篇与此相关的演讲,这个演讲曾在网上感动了很多人。但我想分享它,不是因为它感人,而是因为它有用,可以帮助你认识你自己,改变你自己,从而找到一条回家的路。


▼先来看一张图


这是赖佩霞在演讲中特别提到的一张图。了解心理学的人大都知道这张图,它是一个“冰山理论”。


弗洛依德、海明威都曾提过冰山理论。这个理论是说我们一直认为自己是一个什么样子的人,我们自己只看到上面自己想看到的那一部分,通常只有在亲密关系里面,你隐藏在下面的部分通通才会上来。


因为彼此都很知道对方的短板,很容易哪壶不开哪壶。其次就是故意的,你让我生气,我就要让你更难过。所以亲密关系中常常出现那种较劲,互相伤害。


不管在外人看起来你有多厉害,不管你觉得自己有多么好,都会有一个部分的你,是你从来都不知道的。而那个你,是那么小气,那么不可理喻,甚至于那么恶毒。


赖佩霞说自己本来也不相信,一直到结婚后,才知道自己到底有多凶恶,才明白自己究竟是个什么货色。


这时候,当赖佩霞回过头去看,发现回家才是觉醒的第一步。


在家,我们经常会碰到两种情况:一种是成为对的,一种是你要成为和平的。


夫妻间的很多争执都是为了证明我是对的,所以你宁愿失去和平,坚持己见。然而,就在那个争对的过程中,两人已经互相伤害了很多。


我们为什么会争执?


第一,肾上腺素上升。当我们要争对的时候,肾上腺素就开始上升。而肾上腺素的上升还会成为一种瘾,它跟酒瘾、烟瘾一样。这也是为什么有些人会对小小的一件事表现得暴跳如雷。


第二,家庭价值观的差异。夫妻间的诸多摩擦其实都是价值观的冲突,这种冲突源自于(夫妻两人)各自原生家庭所带来的价值观。


赖佩霞的第一段婚姻让她非常痛苦。在这段关系中,她遵照了妈妈教给她的所有道理和做法。比如不可以说人背后话,比如有话要当面说,比如只要是对的,就应该据理力争。因为那时候完全不懂,更因为很爱自己的妈妈,这些教导,赖佩霞全部照做。甚至包括那一句很多父母亲都说过的,非常危险又愚蠢的话——“我骂你是因为我爱你”。


但是结果,很惨。这段持续了八年的婚姻,最终以她带着两个女儿离开而告终。


如果我们很爱很爱自己的父母,就会继承他们的方式。一旦到了争是非对错之时,我们就会在潜意识里,用当年父母对待(教导)自己的方式,来对待现在的家人。这就是原生家庭在价值观层面带给孩子的深刻影响。


年轻时期的赖佩霞


如果你的母亲很哀伤,你敢快乐吗?


家是一个人的起点,但我们大部分人身上的问题却始于家庭。


现在,问大家一个很重要的问题:如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤,是落寞,你还敢快乐吗?


赖佩霞讲了自己的故事。她的母亲是单亲妈妈,50年前,因为越战关系,母亲留在了越南,父亲去了美国。那时候已经怀孕的母亲仍然决定生下她,但很多年,她不曾见过自己的父亲。


因为母亲过得很辛苦,不快乐,在和母亲相依为命的日子里,赖佩霞不敢做错事,不敢惹麻烦,甚至不敢跟妈妈说自己受了什么伤,因为怕妈妈难过。很多委屈就这样一个人吞了下来。


母亲与孩子的关系是最亲密的,当妈妈不快乐的时候,懂得心疼妈妈的孩子只能默默承受。承受的多了,必然会出问题,而最大的问题就是不自信。后来,赖佩霞把自己身上的所有问题,碰到的任何问题全都归咎于没有爸爸,并带着这样的念头走入了第一段婚姻。


两个来自单亲家庭的孩子(赖佩霞的第一任老公也来自单亲家庭),怎么创造出幸福美满的家庭生活呢?他们没有榜样啊。这时候,如果你不觉醒,不知道问题在哪里,不开始自信,你就永远不可能走出一条幸福的康庄大道。


走进婚姻,赖佩霞才发现,在那个冰山的底层,有多大的一部分的自己,是自己从来不知道的。当她发怒的时候,态度蛮横,说话刻薄,但那时她却坚信自己是对的。


从那个摇摇晃晃的婚姻中走出来后,赖佩霞开始思考问题到底出在哪里?到底什么才是对的?


这个问题直到后来她因为一个想法才有了答案。这个想法就是——如果今天碰到这样状况的人是我的孩子,那我应该怎么做?与其讲道理给他听,倒不如做给他看。


正是从那个时候起,赖佩霞开始慢慢懂得,怎么样因为爱孩子而转过头来爱自己。并从现任先生与他父母的关系中,逐渐明白什么叫爱自己。


赖佩霞和丈夫


什么是爱自己?


年轻时,我们爱上一个人,总会胜过爱自己。而身边大多数的声音也都在告诉我们:去爱别人。可是赖佩霞说:一定要先爱自己。


她说:我先生是我所见过全世界最爱自己的人。他的体重从当兵那时起到现在65岁一直没有增加过。他每天坚持运动,不健康的东西一点都不吃。


为什么?因为他很爱他的父母,他知道自己的身体发肤受之父母,所以他很珍惜父母亲给他的生命。而只有一个真的爱自己父母,敬畏自己的父母,知道他们一生的辛苦,知道他们将生命传授给自己是多不容易的人,才能真正地爱自己。


自从认识他之后,我开始学会了爱自己。为什么我一定要爱我自己?因为一个不快乐的母亲是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样,需要知道什么是快乐。


所以,在亲密关系当中我们两个也放下了输赢,每次有争执的时候我就说“算你赢好了”,他就闭嘴了,这招很好用。因为我深深了解我不想要争输赢,我想要和平。在我们之间的和平里,创造了两个快乐幸福的孩子。


快乐不是靠赚钱,不是光看一个数字就可以快乐起来的,他们需要看到一个快快乐乐的榜样。这世界上有钱的人很多,但快乐的人太少了。


很不幸,十点君就是在一个“没有和平,只有两个很不快乐的榜样”的家庭中长大的孩子。从我记事开始,就目睹了父母关系一次又一次的破裂,在种种争吵和打架中,绝望地瞪着暴跳如雷的父亲,流泪心碎的母亲……


所以从小到大,自卑是我最亲的朋友,并且我经常是一副苦大仇深的样子。而在每个爸爸和妈妈考虑离婚的时刻,我都跟妈妈说:妈妈别哭,我以后肯定不结婚,咱俩就一起过吧。”这种对爱情的不相信,对婚姻的恐惧曾让我把“不结婚”这句话坚定地说了好几年。


幸运的是,长大后随着智力和阅历的增长,开始觉醒自己的人生绝不能过成爸妈那个样子。我渐渐隐约地感觉到,自己的生命竟然和那些“幸福的别人”是一样宝贵的。我开始努力对自己好一点,精神上不再自我折磨,物质上则尽量自我满足。在爱自己的过程中,一点一点的自信起来,也一点一点的确信,自己还是值得被爱的。


都说成人礼,是我们遇到一个人,通过一段关系,去重新认识这个世界。以前我会觉得那个人一定是我的今生挚爱,但现在我会认为,那个人,不是别人,而是我自己。


爱自己, 自我探索,是获得自己想要的幸福的第一步。


为什么要爱自己?因为你很重要,你就是你能拥有的全部。你存在,才会感觉到世界的存在。你感觉到风时,风才在吹;你把宇宙放在你的心里,宇宙才存在;你失去平衡,才会感觉整个世界失去平衡;你不快乐,世界自然也不会快乐。


爱自己不仅是给自吃好的,穿舒服的,更是内在世界许多价值感的建设。与自己的关系处理好了,与家人、朋友、同事、路人的关系才能自在妥帖。王尔德有一句话:爱自己是这一场终身浪漫的恋情。可能爱自己就是所有的根本、梦想的目的。人活一世肯定都想有一些成就,而这个成就探索到最后,就是内心的平和,家人的快乐。


最后,再说回到“什么是爱,怎么去爱”这个问题上。


很抱歉,这个问题恐怕谁也没有办法给出一个确切的答案,因为每个人都应该有自己的答案。就像我最爱的心理学书——美国心理学家斯科特·派克写的《少有人走的路:心智成熟的旅程》中所写的那样:


“真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。”


“不爱自己的人,绝不可能爱他人。”


“父母缺少自律,就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟,自己的心智也不会停滞不前。我们强化自身成长的力量,才能成为他人力量的源泉。我们终归会意识到,爱自己与爱他人,其实是并行不悖的两条轨迹,二者之间越来越近,其界限最后模糊不清,甚至完全泯灭。”


怎么说呢,没有谁的父母是完美的。从前他们对我们的爱可能如此残破,但我们无法责备,因为已经发生,我们唯一能做的就是学会爱自己,让自己的心智成熟起来,快乐起来,慈悲起来,而不是重蹈覆辙。


只有快乐的人才能养育快乐的孩子,只有快乐的人才能创造快乐的世界,认识自己,爱自己,找到回家的路。 这是很不容易的一条路。但是,我们只有藉由它,才能通向幸福。


但愿你我都能早点找到回家的路。


【责任编辑:贤玉】

标签:赖佩霞 冰山理论 家庭价值观

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